恋するマイアヒをMステで見たんですよね。その時に流れていたビデオ……というか、フラッシュが、とにかく笑えた。
腹がよじれるかと思うくらいに笑えて、気になりながらもその場で見納めかと思い堪能しました。

堪能したのは良かったのですが、今朝のズムサタでまたもやあのPVが！
私は朝からPCつけて空耳フラッシュを探しまくりましたよ。で、ついに見つけちゃいました。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=7653

リンクとかについては分からないんですけど、のっているのでとりあえず。
私はつぼにはまりましたね。

昨日は夜になってから急に気分がすぐれなくなった。
また追い込まれてるんかな……。って、ちょっと我が身を心配してみる。
自分の内面に耳を傾けると……というよりかは、自分の魂に聞いてみるんだけど…、「……クルシイ…、タスケテ……」って聞こえてくるんだよな。たぶん、幻聴じゃない――と思う。
喘ぐように喉から声を絞り出すような声でさ……、なんか、怖い話っぽくなってるけど、実際にそうなんだよね。

でもさ、あたし何もしてやれないんだよな、自分に。だから、「ごめんね」としか、言ってあげられないんだよね。
そのことに対して悔しいとかは思わないけど、我が身が哀れで仕方ない。
まぁ……、悲劇のヒロインを気取っていたいのも分からんでもないけどさ、生活し辛いな、このままだと。

夏休みね、どうなるかな。友達と遊びには行ったけど、高校の人とは全然連絡してない。まぁ、それほど深い仲ではないからなぁ。
けど、仲良くしているのを見ていると、心が痛むな。
だったら自分から行動すればいいのだけれど……、そうもいかなくてね。

自分の不甲斐なさにつくづく呆れるばかりだ。

なんだかすごい気怠いものを感じずにはいられません。……どうも、緋のです。

今日はまた学校へ行きました。現文の先生に本を返してから、数学のテスト直し。
途中まではよかったんだけどね。ってか、理解できたんだけど、最後の方になると、もぅね、意味がわからんのですよ。
あれ理解出来た人ってすげぇなー、って心底思います。

帰ってきたら部活用の原稿を打ってました。部活用だから、実はあんまり本気だして書いてない（汗）
まぁ、本気で丹誠込めて打ってるのは、電撃ゲーム小説の方です。
両方に同じエネルギーつぎ込んだら、本当にばてます。というかね、精神的に疲れて来ちゃうんだよね。
打ってる間は楽しいけど、打ち終わると眠気とだるさに襲われダウン。

夕方4時から6時まで寝てました。最近、私は夕寝とも昼寝ともつかない眠りを繰り返してます。夏休みになってからなんですけど。
生物学的にだるいじかんは、本当にだるいです。（だいたいお昼〜夕方まで）
なんというか、私はどうやら例外なき生物なんだなーと思い知らされた次第です。

あ、自分で11700番を踏んでしまった。
まさか、あの恐怖のキリ番クイーン復活か！？(((( ;゜Д゜)))

注釈：私はその昔、この日記を始めた頃、しょっちゅうキリ番を踏んでいました。そのため、とある相互の方から、“キリ番クイーン”の名誉ある称号をいただきました（笑）

それから……、駄文が75件突破しました。駄文……、私がくだらんことを書いてある日記のことですね。

どうも、お早うございます、緋のです。今は10時30分前ですね。

夏休みになってからも、習慣で6時〜7時の間に目が覚めてしまう緋のです。まぁ、寝るのも早いから、当然といえば当然なんですけど……。
たまーに5時起きとか、年寄りみたいな生活をしているので、この若さで一体これはどうなんだろう……と、微妙に不安（？）みたいなものを抱えて生活してます。

でも、これは放って置いても大してさしたる問題ではないので、どうでも良いんですけどね。

で、今日は7時30分頃から世界史の勉強をしましたよ。今で3時間未満ぐらいの勉強量ですかね。
本来ならもっと進めておかないとヤバイのですが、私は中国の同年代の人々より勤勉ではないので、ここでやめます。

ズムサタとかで、辛抱さん（字、あってるかしら）の新聞斜め読みとか見てると、本当に急成長をしている国の子供はよく勉強してます。
たぶん、“何のため”に勉強するのか、わかってるからなんでしょうね。
私にも何のために勉強するのかがはっきり分かっていれば、こういう苦労もしないで済むのでしょうけど……。けど、日本国じゃあそういうはっきりした目標を持って勉学に励む人間ってそう多くはないでしょうな。
事実、大学出たからといって社会で生きていかれるか分からないわけだし、なんか、今の高校生とかが『勉強のする“理由”がわからない』という訳を私は分かる気がします。

実際……誰も“何のため”に勉励するか――なんて、教えてはくれませんからね。
親父が言うには「社会に出て通用するためだ」と具体的な答えを出してくれましたが、それが当たっているかどうかはまた別のお話なわけで。
まぁ、私は進路希望が薬剤師なので（本心は作家だけど）、薬剤師になるために幅広く知識を吸収する必要があるわけですね。

だから、今は重荷にしかなっていない夏休みの宿題も、将来の為には必要なことなんでしょうね。重荷には変わりないけど。

ま、私はそのことで悶々ともだえ苦しんでいたわけですが、なんとなく答えが見つかったような気がします。
もちろん、作家になるのを諦めたわけでもなくて、今は暇を見つけてはパソ子に向かって文章を打ってます。
あと、読書も電車待ちとかの日々の合間を縫うようにして読んでます。
私は暇を大量に持て余した時に本を読むのは不得意なようで、何かのついでに本を読んでいます。

……だから駅で降り遅れるんだけどな。
ま、そうでもしないとその作家の特徴的な文章とか、言葉とか、トレース出来ないみたいで。
だから、合間を縫うように必死こいて読まないと、理解できないんだろうな。いわゆる、その時が集中力が倍増している時です。
でもなー、急いで読む部分もあるから、話の内容は朧気だったり（照笑）

ま、こんなんじゃ駄目よね。はぁー……。（遠い目）
暇を見つけたらなるべく読むようにしますよ。ちゃんと理解して、作品の感慨に浸れるぐらいに。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
リンクさせてもらってた方をお気に入りから解除しました。
今までリンクさせてもらってありがとうございました。
ここで見て下さっているかは分かりませんが、ここでお礼を申し上げます。
ありがとうございました！

むー、親から「そげなこと言われるつもりじゃなか！」って言いたくなるようなこと言われた。

私が頭痛を起こすのは心因性のもので、単純に体力がないとか、そんな理由で偏頭痛おこしているわけじゃない。

なんで何度も話してるのにわかんないんだろ？

すごいムカムカする。っていうか、ムカツク〜…………。
日を懸命に生きてるつもりなのに、こうも苛立つことを二日続けて言われたらうんざりする。

こんなんだから、何も話さなくなったっていうのを、わからんのかね。
あー、不謹慎だけど、酒でもかっくらいたい気分ですよ。

もー、気分転換も何もありゃしねぇっての……。うぅ………。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
明日は学校で文化祭についての集まりがあります。
何か知らないけど、頑張らなきゃと気張っている緋のです。

…明日は楽しいことがあればいいなぁ。

親にマイナス思考を変えろと言われ、非常に虫の居所が悪かった緋のです。
昨日は無性に苛立ちがつのって、結局ごろごろしてました。
うー、うー唸っても、結局何も出来ない。
そんなわけで、9時に寝ました。2時頃に昼寝したんですけどね。

私ってそんなにマイナス思考かねぇ。個人的にはそういうつもりはなく、ただ単に現実主義者なだけだと思っていたのですが…。
心外なことを発言されたもので、今でも微妙に怒りが蒸し返ってきます。
………そんなこと考えている場合でもないのだが……。

なんか、なぁ。
今の自分を否定されたような気がして、非常に不快でした。
というか、私は今のままの自分を愛そうと努力して部分もあったので、そういうのを無視されて言われたような気がするので、怒りがふつふつとあふれてくるのでしょう。
まぁ、あえて口にしませんけど……。
この日記には、そういう意味では私の心の拠り所ですよ、本当に。

相互の方々にも応援してもらってますし…。あぁ、良かったべな。

気分転換にゲームしてきます。
そう、それも朝から。

…だってこれ書いているの、朝の6時30分ですよ。
早起きしすぎだろ…自分。

ただいま図書館から戻ってまいりました……。午前11時。

……実質の勉強時間は一時間二十分(´д｀；）

もうすこし頑張れよ自分。
せめて古本屋が開く午後2時までは納豆のように粘ろうぜ。なぁ〜………。
などと自身にうんざりしてます。

まさか、こんなに集中力が落ちているとは思わなかった。うん。場所変えれば長く勉強出来るかなーって考えたんだけど、甘かったね。
実際、家で勉強してる時間と変わらなかったし……。移動時間分損した気がするっての……。
まぁ、ブックオフ寄れたからいいけど……。すごい疲れた。

これから何しようかな〜。一人で埼玉県まで行くのもいいけど、この服だと自転車でヤバイことになるので着替えなければいかんし……。
かと言って着替えるのもなぁ…。

あぁ〜、駄目だ。今は何にもしない方が身のためかも。

どうもお早うございます……今は――朝の7時です。
…一体朝から何パソコン打ってるんだ！って感じですが、やることがないので日記書いてます。

最近勉強が手につかないので、いっそのこと図書館にでも行って勉強しようかなーって考えてます。
あそこなら、まぁ、遊び道具もありませんし……。お腹空いたら、中にある喫茶店で物食べれるし。
そんなわけで、近場の図書館へ行こうか考えているところです。

でも…、こういうこと考えてる人って案外多いかも知れないですね。
だって、図書館はクーラーきいてますし、勉強だけじゃなくて、暇つぶしに来る人もいるわけですし……。
私は長テーブルで他人と席を共有するのが、ちと苦手なので、図書館が人でいっぱいいっぱいじゃなければいいなーって思います。
以前は開館前から人が並んでいたり（数人ですが）したので、人の多さに不安を覚えたりする緋のです。

開館は9時からだから……、それまで何してようかな。

秘密のみです〜。

今晩は。さくっと30日の日記にゲームレビューをした緋のです。
（あれは今日書かれたものですよ〜。）

さて、今日は家族と健康ランドに行ってきました。…そう、この歳で。

やっぱりですね〜、中に入ると思春期の女性ってのがいないんですよ

ね。

いるとすれば、おばあちゃんとか、おばさんとか、がきんちょと

か……。

ってなもので、私は心中密かに「（私って、場違いなのか……？）」と

考えたりします。

でも、まぁ、そんなことはどうでもいいので、すこし考えただけですけ
どね。

そんなわけで、今日は半日かけて命の洗濯をした緋のでした。

今日はですねぇ〜、お昼くらいから学校に行きます。
ってのも、いつもお世話になっている情報科の先生と、化学のテスト（赤点ギリギリ）の見直しをするんですよ。

なんで情報科の人が？って思う方もいると思いますけど、先生方って、意外と得意教科があったりします。
私が中3の時のセミナーで数学を習った近江先生という方は、本来は社会科の先生でした。でも塾やセミナーで数学を教えているうちに、数学が出来るようになってしまった……という。
人間、やれば何かしら出来るものですね。

そんなわけで、この日記は学校へ行く前の午前9時に書かれています。

今朝起きたのは7時30分。（昨日は午後八時に寝ている）
朝起きたら、寝ぼけ眼で風呂に入り、せっせと朝の準備。
制服着て、日焼け止め塗って、歯磨いて………。最近はめっきり食事をしなくなったので、『食べる』という時間がなくなりましたね。結構これで、時間がうくんですよ。
その後、一人で洗濯と洗いものを終わらせて、今に至ってます。
正直ね、勉強して暇をつぶせばいいんだけど……そうする気になれません(´д｀；）
それ以外だったら…結構まともに生活してるんですけどね。
とかく勉強のこととなると、体が絶不調に陥ります。もーぅ、ね、やめてくれ〜って感じです。

あ、あと体重もあったか。未だに減り続けていますが、安定したようで、41?で止まってます。
まぁ、無駄にお肉がついていたので、変な痩せ方ですけど……減量したということにしておきましょう。

唐突に日記を始めよう。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
私が“死”という概念について目覚めたのは4歳くらいのことだ。
いつ、どこで死というものを覚えたかは知らない。
ただ、大好きな保育園の先生が死んだら、二度と会えなくなる。そう幼心に考えて、布団の中で泣いたことがあった。
その時には両親が「どうした？」と尋ねてきたが、私はなんでもない……という風に首を横に振って答えただけだった。

人の死を考えたら悲しくなった。

ただ、それだけのことだったのに、なんで言えなかったのだろうと……今になって思う。

今日、母親から「あんたは子供らしからぬ子供だったよ」と言われた。
特にショックを受けるでもなく、笑い飛ばすでもなく、私は無言でその言葉を受け止めていた。
今になって考えてみると、その歪みが精神的にまいっている要因の一つなのかも知れない。
勉強から逃げ出したくて、ゲームやマンガに走る。
ガキのやることだ。（口調キツイですけど、物の例えです。不適切な表現で申し訳ありませんが、ご了承下さい）
けじめもつけず、すぐに逃避するのは、大人というものになりきれていない証拠なのかもしれない。

私は思った。
「あぁ、私はかけがえのない子供時代を、子供らしさを欠落させたまま駆け抜けたのだな」と。

子供時代を懐かしく思うかといえば、そうではない。
私に残るわずかな子供の頃の記憶といえば、朧気で、今にも霧散して消えてしまいそうなものばかりだ。
そんな記憶を寄せ集めて思考を、いや、感情か。を、巡らすと、後悔も何もわいて来やしない。
ただ、達成できなかった『希望』という名の光のようなものが、私の目の前にちらついたような気がした。

小さい子が「はやく大人になりたい」とよく言うが、ふふ……私も昔はよく思ったものだ。
そんな子に対して私が言いたいことはただ一つ。「子供には子供らしさがあるから、焦る必要なんかないよ。今は、子供であるということを楽しむ方がずっと良いよ」とね。

……そうじゃないと、あたしみたいなどっか欠落した人間になるかもね。

でもさ、あたしはこういう欠落した部分を抱えている自分は、嫌いじゃないよ？
思い通りに体を動かせない自分は好きじゃないけどね。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日は徒然に思ったことを書いてみました。
最後は半端に終わってるけど、これ以上至上の言葉で言い尽くせないので、諦めました（笑）

薬がなくなる為、通院している精神科へ行きました。
最近の報告と、体重の激落ちについて言いました。

勉強に関しては、「終わりの方を時々見て、今やれることを考えましょう。今日と明日のことを考えて、その日暮らしをしましょう」って言われました。

うん、わかるんですけど……。私の深い所までには届きませんでした。
私は誰かの言葉とかに感銘を受けない限り、前向きに動かない人間なので……。深いところまで染みこんで行ってもらわないと、困るんだけどなぁ。親は「言われたんだからそうすれば？」って言ってましたけど、私の体は思ったように動いてはくれなさそうです。

食生活では、動物性タンパク質の多いアイスクリームを舐めてるようにと言われました。それだけで、人間生き延びられるそうです。
あ、でも高いハーゲンダッツとかね。カロリーメイトやウィダーインゼリーとか……。

さてとぉ、化学やるかー………。

はぁー、また勉強しようとすると泣いて拒絶反応を起こす症状が出ました。くそ、あの例の奇病め〜。

というか、精神的に辛い。勉強責めみたいな感じで。
何に焦っているのか、何に怯えているのか、正直自分でもよくわからない。

泣く原因もわからないし、自分だって内心「何泣いていやがるー！もっとやることあるだろ！」って切れてる。
けど、それなのに勉強が手につかなくなって、本当にしんどい。

もうすぐ薬なくなるなぁ。ってか、効いているのかなアレは。対人関係でいけば効果を発揮してるけど、勉強においては全く駄目だな。
薬に頼るのは結構面倒が多い。後になってね。
だから、自分自身の力で解決しなくちゃならんのだが……いかんせん、こうも状態が良くないんじゃなぁ……。